Harechan

X回北京休年假，昨天一起吃饭。说着说着就吵了起来，因为她说我太纠结。转了一圈之后才发现，原来此纠结非彼纠结——同样是无从选择，她的意思是想太多，而我的意思是胡思乱想，而我当然不会认为自己在胡思乱想。

也不知道怎地还说起了复读。她说，复读无非就是晚了一年；我说不是，因为问题在于为什么会晚一年？这说明人和人之间，或先天、或后天，还是有差距的。

她说你这是自卑；我又说不是，自卑是因为看不清，我看清了怎么会是自卑？

又说起未来的打算。我总觉得这样的问题好傻，世事无常，哪里就有一个明晰的计划？就算达到了某个目标，可人算不如天算，或许到时失去的才是我们更加珍视的。

她是工作人的态度——给我结果，我不关心过程，质疑则更是可笑、幼稚。我继续反对：参与游戏自然应该遵守规则，可我还不曾参与，尚在选择，当然在意过程，当然会质疑。

你是否有所启发？她问。实话是，我从来不期待从对谈里获得新的智慧。

对了司考的答案，不算太糟糕，希望赶上司法部的大水。

昨天早上把申请表交到研院。明后天司考，这是未来一年的底线，希望顺利。今天看了下课表，挑了几门想听的课，像是扔几块石头在河里，就算踩不着，好歹望着茫茫前程水的时候，心里有个安慰。

这段时间松松散散地，该耗的精力和行动也都耗上了；关于这段时间和未来一年的心情，想写的、能写的，之前都写过了——只剩下等待。

这两天反复看的两个视频是，Janet在VMA2009上表演Scream，以及whitney在Oprah秀上唱I didn't know my own strength。很感动。

我希望我可以。

本来要睡觉的，但关机前看了小麦的日志，其中提到了厦门，于是有些话想要赶紧记下来，生怕以后就忘记了——当然也没有什么特别重要的话，只是突地想起了这个我曾经生活了一年的城市。

2003年高考铩羽而归，家事也诸多不顺。那真是我至今最愁云密布的日子，突然就有了个机会去厦门复读。乡巴佬之前没出过门，武夷山就在家边上也不曾好好去过，对厦门仅有的印象便是小时候看过的一个电视剧《厦门新娘》，以及跑火车的工友和串亲戚的邻居从厦门带回来的鼓浪屿馅饼。

从2003年夏天到2004年夏天，我在厦门住了一年，其实严格说来这一年我基本生活在岛外杏林区一个叫九天湖的地方，但直到离开我都不知道这个湖在哪。每天就在学校里呆着，环境优雅很适合散心，还有体育馆、露天游泳池，食堂的饭菜也丰盛得没话说。周末有时会跟着校车到岛内转一转，买买参考书，逛逛超市啥的。平时多数时间就在做题看书、看书做题中游览祖国的大好河山：今天去云南转转？做的便是昆明市质检的卷子。哪段时间不顺，便到北京改善下心情——北京卷欢迎你。

每每提起那一年，妈妈总说我吃了很多苦，因为04年她去学校陪我报志愿，远远见到我就大叫，瘦的脖子都长了。班主任说瘦就对了，说明下了狠功夫，今年一定考得上。其实我一直都不认同吃苦的说法。常听说某某人几十年如一日有多么苦，我总觉得是夸张，因为很难想象一个人会这么和自己过不去，之所以会坚持，那是因为苦中有乐。

正如之前所说，多数时间我都在岛外的校园里呆着，去过的地方屈指可数，也就是中山路的新华书店、SM广场、火车站边的世贸、高考后参加优秀生活动去了会展中心和环岛路旁的一个宾馆、还有就是高考前以及出分前都去虔诚拜过的南普陀寺。除了麦当劳和肯德基，唯一的地方吃食也就是沙茶面，有次还吃坏了肚子。即使如此，想起厦门，我脑海中浮现的还是满满的充实与快乐。

记得报志愿时，隔壁屋同学的家长说有出息的孩子就该考到北京去，厦大的学生成天都忙着谈恋爱，不好；又说，厦门就适合我们这样年纪的人养老，年轻人要去大地方闯自己的事业才对。说来有些可笑，不过我至今都还相信这些话是真的，尽管实践得非常糟糕。

2004年之后明信片倒是年年寄，但我再也没有去过厦门。还记得某天傍晚我在找中山路的途中迷了路，转了个角一片海水便铺在眼前，不远处凸起的小山便是鼓浪屿，再远处便是下沉的夕阳。那便是厦门给我的最后印象。

赵薇出了新专辑，看到了这么几句词——

一个人关了台灯开了小窗看星空

轻轻关了手机开了音乐很自由

是什么遥远而微弱却还隐隐闪烁着

月光融了回忆来了 时间停了

当然，这是小情绪。小情绪是造作的，但作为一个小我，如果没有一点小情绪，恐怕也是不可能的——随其自然，不去渲染就好。

昨晚看法条，突然就觉得压力好大，想起六月份考雅思引张爱玲的话——大考的早晨，那惨淡的心情大概只有军队作战前的黎明可以比拟，像“斯巴达克斯”里奴隶起义的叛军在晨雾中遥望罗马大军摆阵，所有的战争片中最恐怖的一幕，因为完全是等待。

还好，现在的心情是平静的。

那天和本科室友吃饭，D对L说，我们仨都是过了本命年的人啦，你还没，快给老人们倒茶。我这才反应过来，我已经过了二十四岁。下个本命年会是什么样子呢？那可是三十六岁了，想都不敢想，也想不到。就像现在回看九七年的那个小孩，陌生得我会感到隔膜和紧张，很想告诉他你该怎样做才不会吃亏以后才不会后悔；却又什么都不想说，就细心地看着他一步步走过他懵懂的青春期。

Z在日志里常常都在写吃。昨天他生日，却写了如下一段话，读起来颇有同感——

在教堂里面我努力去想这几年的点点滴滴，对的错的开心的难过的得到的错过的，细细翻数。我爱做计划，可是似乎很多事情都是计划外的，根本不是计划所能计划到的。但是值得让我自己开心的是，我还能坚持我要坚持的，不曾放弃过。我想这五年，应该是等我老了之后回忆最多的五年，变化好大。可是有时候还是想回到20岁，不是因为年轻，而是因为其他原因。

最近的体会是，好多时候因为差那么一点点就错失了，但要充实那一点点却不是容易的事情。人生真是如履薄冰，马虎不得。